Reflexiones de anocheser III

Sí, se me ocurrió volver a aparecer. Antes que nada, 14 días sin escribir fue bastante molesto, pero no lograba encontrar ni tiempo, ni palabras para expresarme. Por cierto, tampoco se si ahora las tengo.
Quiero empezar hablando un poco de como estoy últimamente. Estoy en mi etapa de la adolescencia filosófica. Siento que hay tantas cosas importantes en las que pensar. Me cuestiono todo, el cómo de las cosas; el por qué de las cosas; pero más que nada lo profundo de las cosas. Creo que cada objeto, persona o situación tiene su secreto. Pero no creo que todos se lo pregunten. Ojo. No digo que soy más especial y más profunda, sólo digo que tal vez me volví una persona hueca y voluble que se rebusca las cosas menos importantes. En vez, de hacer lo que diga el tiempo. Y otra vez con el tiempo, creo que me obsesioné con ese tema. Sólo siento que soy más de una persona: la Nanu que se ríe de cualquier boludes y se la pasa haciendo cosas espontáneas, y la Nanu que se guarda secretos, que termina por sentir que su mente es la única salida para entender las cosas. Siempre me pregunté los "misterios de la vida", era un tema que me interesaba. Pero ya se convirtió en un desvelo. Parece que es mi nueva pasión, y creo que por eso me gusta tanto la pintura, el dibujo y la música de letras desifrables. Es una expresión de la mente y el subconsciente del artista. Conocer un poco más detrás de lo superficial, un escape y tener tu propio universo sobre el papel.
Segundo tema... No pude evitar en pesar en ello. Esta semana tubo algunas recaídas, todavía nada serio pero igualmente no puedo evitar pensar en que si estuviera del todo bien, no le pasaría. Tal vez, exageré, ojalá sea así. Estoy preocupada, eso es verdad. Pero al mismo tiempo, tengo mucha furia e impotencia. No se por qué, pero estoy enojada con esa persona. Ayer peleamos, por una pavada, realmente ya no me interesa mis 15 pero fue la pizca que me revoluciono. No lo aguante, le grité "si te hubieras cuidado no estaría pasando todo esto". Extrañamente, me dijo que teniamos que hablarlo. Pero no quiero, sinceramente, no quiero hablarle de eso. Tengo demasiada bronca, se que no deberia ser así, pero lo es. También tengo culpa porque no debería hacer las cosas tan dificil. Pero me importa tanto como para enojarme por no cuidarse. Es raro. Estoy confundida. Será mejor esperar a que pase el tiempo. Por ahora me voy a concentrar en intentar encontras respuestas de todo lo que me pregunto.