Me sobrepasó todo. Supuestamente, alguien de mi edad, se tiene que dedicar a estudiar, socializar y pasar bien. Divertirse. Parece que cuando creo que todo esta perfecto, el cruel destino me juega en contra. Un día, soy la chica contenta que la pasa bien, flashea y sale con sus amigos. Al otro soy la culpable que mi vieja me diga que se debería morir para hacernos un favor a todos ¿Cómo carajo nos puede decir eso? ¿No valora que fuimos quienes estuvimos cuando todo paso? ¿Qué espera de nosotros? Nadie esta obligado a ayudar, igual lo hicimos. Pero nada de eso vale. Todo se limita a un estúpido sentimiento egoísta que se basa en "Si yo estoy mal, todos deberían estar mal". Las fuerzas llegan a un límite. Mi cabeza no puede con todo ¿Qué hice mal? ¿Querer divertirme? No entiendo por qué mierda estoy acá. Por qué no estoy cagandome de risa de puras boludeses. No creo que la salida sería encapricharme o hacer pelotudeses para llamar la atención. Pero simplemente, te pido que me dejes vivir un linda adolescencia. Me decís que estas enferma y necesitamos cuidarte. Ya no estas enferma. De todas formas me preocupo. Pero mierda... hace tres días me sentía completamente sola. Es fácil volver de la clínica y sentir que nadie te da bola.
Sólo pido, que después de cruzar por una semana de mierda, tenga simplemente un viernes para no preocuparme. Para distraerme aunque sea. Sólo pido que ese viernes pueda qué quiero hacer y lo haga. Que en ese viernes no reciba tu llamada hablando mal de mi viejo. Ni tener que llamar a mi viejo para saber qué carajo sucedió y encontrarme que está completamente en la suya. En serio parece que no creen que yo también sufrí. Que verme fuerte o hasta indiferente era sólo un mecanismo de defensa. No puedo esperar que tengan un buen trato. Puedo afirmar que la frase "mejor bien separados que mal juntos" es una estúpida falsedad. Mi vieja espera que mi viejo la cuide como un esposo y mi viejo le otorga constantemente motivos para su enojo. Ya quiero olvidarme de todo esto. Quisiera poder irme a la mierda. Pero no puedo, siento que los cagaría. No quiero volver a esa etapa en la que estaba peleada con el mundo y me hacia la que todo le chupaba un huevo, quiero que eso sea pasado, quiero poder ser más madura. Creo que irme sólo les causaría más problemas, una carga más entre tantas, y por alguna jodida razón, todavía los amo. No puedo decir que no daría la vida por ellos. Sé que no soy la hija perfecta, ellos tampoco son los padres perfectos. Supongo que es justo ¿no?
PD: Perdón por una vaga escritura, el texto fue más para descargarme que para realizar un buen texto. De todos modos, en este momento, me chupa un huevo si les gusto o no.
PD: Y gracias a ustedes, personas importantes en mi vida, logran sacarme una sonrisa y distraerme un poco de todo. Saben quienes son. Son todo♥