Necesito hacer catarsis, necesito decir esto a alguien o a algo, o simplemente necesito exteriorizar algo que tengo encapsulado en mi cabeza. Esta necesidad es sencillamente la reacción de mi dedos al rozar el teclado. Carece de sentido para quien no me conoce y, este texto, no te va a sumar nada. En realidad, me va a restar un peso a mi.
Conocer a la mujer de tu viejo es completamente normal, no obstante, la situación se complica cuando esa mujer es con quien tu viejo engañó a tu vieja durante años. No siento rencor, odio, ni nada similar hacia esa mujer. No soy una nena encaprichada con que lo esencial es cumplir con el prototipo de la familia perfecta. Mis sentimientos hacia esa mujer se acerca, mejor dicho, al respeto, distante y educado. El hecho de que no tenga hijas mujeres y que insista en hablarme de "cosas de mujeres" me incomoda, pero es sólo un detalle. Se puede decir que la conocí hace un mes y medio, aproximadamente. Fui completamente educada, correcta y accedí a verla cada vez que mi viejo me lo pedía. También conocí a sus hijos, parecen buena gente. No hay ningún problema hasta ahí. Si ella le hace bien a mi viejo y si de verdad lo quiere, no veo por qué no deberían estar juntos.
Cambian entonces las cosas cuando, justamente el día de la madre, mi vieja descubre que conocíamos a esta mujer. Nos tachó de "traidores", "mentirosos" y "falsos" y nos dijo que a partir de ahora "estamos solos". Por lo tanto, durante esta semana, me ocupé de limpiar la casa, cocinar todas las comidas, hacer las compras, lavar la ropa, etc. Simplemente cosas básicas de ama de casa, no me molesta, me molesta que a pesar de todo siga discutiendo. Sigue insistiendo en que debía tomar una decisión, que la tomé y que fue la peor decisión de mi vida. No veo la necesidad de tener que elegir, no me parece sano elegir entre conocer la vida de mi viejo, al fin y al cabo desde estos casi dos años no conozco ni dónde vive ya que vive con su novia, y hacer lo que mi vieja dice para poder convivir en paz. Mi psicóloga dijo que mi vieja se esta victimizando, que tengo derecho a conocer a la mujer de mi viejo y que debo respetar con quien esta aunque no me guste. La mujer es sí, me es indiferente, nunca la trate mal aunque no me interesa tampoco establecer una amistad. Mi psicóloga también me dijo que tiendo a asumir una "pseudo-adultez" que la situación, al mismo tiempo, me exige.
El fin de la historia, no lo se. Estoy cansada de pelear TODOS los días, de intentar evitar los conflictos quedándome callada y que siga gritando. Sólo quiero que podamos coexistir en paz, si a mis viejos les es imposible hablar sin matarse, por lo menos que puedan convivir conmigo. Quiero poder ir a la casa de mi viejo un fin de semana o volver a mi casa sin que me presionen para que cuente todo lo hablado. Cosas normales de hijos de padres separados. Estoy cansada de los abogados, de la constante lucha por quién sale mejor del divorcio, de que uno insulte al otro frente a mi. Simplemente, me agotaron.
Me gustaría guardar en una mochila un cuaderno, un lápiz, unos libros y mi mp3. Cargarme la mochila al hombro y caminar. Caminar durante días y días. Me gustaría llegar al mar, a la playa, donde pueda sentir esa ligera brilla salada. Me gustaría acostarme al sol, entre el pasto y las flores, escuchar música y pensar que el mundo tiene infinitos paraísos donde refugiarme. Siento la necesidad de terminar con la rutina. Quiero terminar con mi auto-presión en la escuela, con las tardes que desperdicio en la PC, con los martes desde las 10:00 hasta las 19:30 en el hospital. Quiero salir días de verano, disfrutar el calor, el sol y el verde, quiero tardes con mis amigas en la pileta y tomando mate, sin pensar en obligaciones, quiero pintar todos los días las dulces imágenes que me ofrece la naturaleza. Quiero poder estar segura que tengo todas las piezas de mi vida en su lugar. Necesito vacaciones en la costa con mis amigas, disfrutando el mar, la arena y una noche en la playa. Quiero irme de campamento con mis amigos. Quiero volver a vivir noches enteras en la terraza de una amiga contemplando el infinito cielo minado de estrellas. Quiero vacaciones, definitivamente, quiero vacaciones.

Hoy, psiquiatra.

(Sí, lo admito, tengo un poquito de miedo)

Hoy se murió una cantante, Amy Winehouse. Me da miedo en serio que tanta gente famosa coincida en la muerte a los 27. Tal vez sea los extraterrestre o una fuerza sobrenatural que se encapricha que sea así. O tal vez simplemente su locura por transcender (no, eso no). Bueno, el punto es que un día un amigo me dijo en joda que yo sería como esa mina en un par de años. Fue una broma, pero por un tiempo yo lo creí. Me quejaba de andáasaberqué y no me importaba nada. Etapa estúpida de la adolescencia, supongo yo. Los adolescentes nos extresamos muy fácilmente y no vemos las cosas importantes. Últimamente estoy notando que tenemos que tener un problema si o si, somos dramaticos y necesitamos hacer drama por simple pendejos que somos. Por otro lado, en estos tiempos pienso mucho en cómo será la vida después de terminar la escuela. Quiero estudiar lo que me gusta (el problema es que son demasiadas cosas). Me gustaría vivir de filmar películas o pintar cuadros, pero me parece demasiado utópico. Ser arquitecta es jodido, pero me parece un desafío con el que me voy a sentir satisfecha al cumplirlo. Muero por tener un laburo hoy en día y poder tener una buena base cuando termine el colegio para comenzar una nueva etapa. Quiero verme como una mujer fuerte, exitosa e independiente a los 25, y eso, no pega mucho con el hecho de morirse a los 27.

Tengo plena conciencia de que soy un personaje. Sin embargo, y secretamente, llego a imaginar mi propia familia. Puedo verme evitando los errores que mis familiares cometieron. Quiero amar a un tipo que lleve bien puestos los pantalones. Me parece muy raro que todavía no conozca qué es amar. Claramente, no soy de las chicas que se enamoran del físico de un pibe. Necesitaría conocer su interior, su mente, saber cómo está parado frente a la vida. Tal vez, nunca di lugar en mi mente a pensamiento (y problemas) sobre flacos. Aunque creo que en serio me gustaría tener alguien en quien pensar y que, al mismo tiempo, piense en mi. Creo que el invierno me pegó así, seguramente este sentimiento se vaya cuando los árboles vuelvan a tener hojas. Tengo muchos años y muchas relaciones por delante. Muchas relaciones, muchos laburos, muchos años estudiando, muchos viajes (voy a visitar cada lugar que quiero sin importar cuándo tiempo lleve) y muchos momentos. Es por eso que no me voy a meter jamas en cosas raras. La droga es mierda y soy consciente que transforma a las personas en su peor lado sin que siquiera lo noten. Tengo mis locuras, pero mis planes y pequeños sueños, afortunadamente, son más y más fuertes.

EN OTRAS NOTICIAS...

Me tienen las bolas llenas los especialistas. Ya me canse de ir a tantos que me digan tantas cosas diferentes. Se que me equivoque y se que estoy mejorando. Por mi, no por cualquier pelotudo con título. Hago lo que me dicen y sonrío como si se tratara de su merito. Voy a la nutricionista, hago lo que me dicen que haga. Voy a la psicóloga y respondo todo aquello que pregunta con toda sinceridad ¿También tengo que ir a un psiquiatra? ¿Tan loca estoy? No me parecen necesarios tantos tipos de por medio, pero si dicen que es necesario, iré. Estoy poniendo de mi, toda mi voluntad. Sólo tengo miedo a que el psiquiatra me de pastillas o medicaciones, no quiero ser un zombie. Debo estar exagerando, no debería preocuparme. Un psiquiatra puede hacer más que dar medicación. Hoy en día, me siento mucho mejor y eso me parece que es lo que más importa.

SÍ, MÁS NOTICIAS (estuve ausente mucho tiempo)

Cuando creí que las cosas se habían estabilizado entre mi viejo y mi vieja, algo nuevo aparece. Creo que mi viejo me lo conto el sabado pasado, o el anterior... no se, el tiempo pasa a los pedos. Estoy feliz por él, se merece ser feliz. Sin embargo, conocerla me pone un poco nerviosa, conocer a su hijo aún más. Sería como un hermanastro... que raro che. Cada vez que veo a mi viejo, desde ese día, la menciona y menciona la idea de que la conozcamos en un futuro no tan lejano.. Si es lo que hace feliz a mi viejo y quiere compartirlo con nosotros, la voy a conocer. La voy a tratar bien y con toda la educación, aunque ahora me sienta muy nerviosa con el tema.

Wow... Definitivamente necesitaba escribir !

Hoy es uno de esos días en lo que uno no se siente en su propia casa. Dentro de estas cuatros paredes que se hacen llamar "hogar", hoy la pase bastante feo. A veces, pido una y otra vez que no peleemos, que vos no te enojes, que yo no me mande una cagada y que yo pueda ignorarte, sin reaccionar frente a tus provocaciones. Mi frustración es tan incontrolable como inevitable.

Sin embargo, siempre hay que ver la parte llena del vaso. Una mala mañana, una mala forma de despertar, cambia completamente cuando aparecen en tu día esas personas tan especiales que te sacan una sonrisa en un instante. No puedo evitar sentirme agradecida de los amigos que tengo. Desde una distracción al verme salir de mi casa bajoneada, hasta un delirio que me haga reír hasta doler, desde las charlas serias, las charlas filosóficas, las tardes de mates, los abrazos y cada forma de demostración de afecto, son oro para mi. Con ellos descubrí que la frase "tengo las mejores amigas del mundo", no es sólo algo que se dice en pedo. Definitivamente, son las mejores.

Tengo mis días en lo que mi techo puede ser un infierno. Pero siempre voy a tener amigas que me escuchen y entiendan y amigos que me diviertan y alegren. Me hace simplemente feliz saber que los tengo. Los amo y gracias por absolutamente todo ♥

Quedar en el medio de una firma de contrato de una casa. Pensando en el interrogante de mudarme o enfrentarme a mi viejo. Distraída e histérica por pelotudeces sin importancia. Me va a explotar la cabeza. En serio.

Hoy es de esos días en los que no puedo convivir en mi propia cabeza. Quiero poder dejar mi mente de lado y dejar de pensar con tanta paranoia.

Estoy empezando una tarde de sábado. Por lado, estaba haciendo tarea de literatura y me levante para escribir esto y poner agua para mate. Estoy pensando que hoy no tengo ganas de salir, no quiero ir a cagarme de frío a una quinta (de todas formas voy a ir igual), voy a intentar ponerle onda. Hoy madrugué y no quiero quedarme dormida (otra vez) en una joda.

También estoy pensando que necesito hablar con mi mejor amiga, necesito que me cuente qué la puso mal. En serio, tengo mucha preocupación porque imagino de qué es y no me gusta para nada...

Por último, hoy tengo un día de mucha paz. Últimamente, se me hace más fácil ignorar las provocaciones en mi casa. Más negociación y menos gritos.

Es un bajón despertarse temprano un sabado pero bueno... Analisis de sangre y ecografía, crucemos los dedos que después con suerte me hecho un siestita.

Tengo unos problemas psicológicos terribles. Hace no mas de 10 minutos estaba descontenta. Pero me contaron cosas, vi cosas y pensé cosas que hicieron que me sienta re alegre. Es increíble como me varió el humor: Estoy muy mal, pero justo en este momento me siento muy bien.

Tal vez en los últimos tiempos estoy más loca, enferma, irritable, histérica y susceptible... Pero si no soy la única que lo piensa, tal vez, solo tal vez, no esté tan equivocada.

Salir y ver cada vez menos celeste en el cielo, cada vez más amarillo en los arboles y cada vez más hojas cayendo es mágico. Pasar una tarde en ese ambiente y tomando chocolatada caliente, es la cúspide de la relajación.

Buenos días, gente. Hoy es domingo de Pascua y pensé en poner la simple frase "¡Feliz Pascua! ¡Que la pasen bien con la familia!". Pero después, me di cuenta que no es algo muy creativo. Por lo que, busqué algún tema más interesante para que puedan leer.

En primer lugar, se me ocurrió hablar del consumismo que se ve en este tipo de festividades. Por un lado, quedas como un amargo si no tenes tu linda canasta con huevitos de Pascua. Teniendo en cuenta que siempre está el primito malcriado que pide el huevo marca Kinder de $50, por el simple hecho que quiere que le compren un chiche. Googleé de donde surge la tradición de regalar huevos. Encontré historias desde la prehistoria; una historia sobre la creencia de judaísmo que afirma que el huevo representa el corazón de un tal faraón Ramses II; una de la Edad Media donde se regalaban huevos de tortugas; una del cristianismo en Europa que afirma que se trata de un símbolo de fertilidad. Sea como fuese, ninguna habla de nuestro país, ni siquiera de América Latina. Por lo que es sólo otra costumbre incorporada del extranjero y alimentada por nuestro aprecio hacia el chocolate.

Por otro lado, noté que el 85% de las tarjetas de Pascuas tienen un conejo. ¿De dónde carajo salió ese puto conejo?, me pregunté. Al investigar, lo menos estúpido que encontré fue una leyenda que decía que el conejo había estado en el sepulcro con Jesús y que lo había visto resucitar, quiso decirle a todos que se trataba del hijo de Dios pero como no podía hablar dejó huevo, desde entonces al conejo se lo ve toda la semana santa. Sin embargo, es bastante estúpido de todas formas. Y todo se trata de creencias internacionales que dejamos que nos afecten, como sucede con el Halloween o el día de San Patricio, pronto vamos a celebrar el día de acción de gracias o la independencia de los yanquis . Hoy tiene que ser un día para recordar, y si uno es ateo, pasar un buen rato en familia lejos de todo lo comercial de nuestra época.

Ah! Y ahora si...

¡Feliz Pascua!

A veces lo mejor es darse un descanso y meditar. Acostumbrarse a ciertas situaciones no es bueno, aunque no haya opción. Sin embargo, no tiene por qué ser algo malo, siempre y cuando sepas poner lo que te hace mejor sobre lo que se cree que vas a hacer. Este fue un fin de semana con muchos sentimientos raros y entendí que la ausencia realza la importancia que se le da a las cosas.

Hoy fuí a ver el vía crucis a una iglesia que esta a dos cuadras de mi casa. Desde chiquita, mi vieja me llevaba a ver la misma historia. Sin embargo, mi mente recibía la actuación de un punto de vista diferente cada vez que iba. Me conmovía, era indiferente, me impactaba o simplemente me percibía un sentimiento de culpabilidad. Este año, me hizo sentir rara. Mientras unos chicos actuaban, un tipo de mediana edad explicaba lo que es dar la vida por una causa y lo importante que es siempre tener esperanza. Se crea o no que Jesús era hijo de Dios, se crea o no que Dios existe, lo que Jesús sufrió por otras personas es simplemente conmovedor. Veía cómo la gente lloraba de forma muy sincera. Me di cuenta que la fe es algo diferente a la Iglesia como institución. La Iglesia debería solo preocuparse por dar a saber la historias de la biblia a quienes quieran escucharlas. No obstante, el mundo es corrupto y su organización es terrible. Sin embargo, eso no escusa nuestra hipocresía al acordarnos de Dios solo en Semana Santa y Navidad. Seguramente en dos semanas me olvide otra vez de todo. Lo importante es siempre creer y tener fe, no creo que sea obligatorio ir todos los domingos a misa, simplemente es necesario ser una buena persona, ser fiel a las creencias propias, pero siendo en todo momento tolerante y respetuoso. Si algo en lo que se debe tener libertad, es en qué creer, qué valores defender y qué elegir para la vida. "Vive y deja vivir". Si uno elige divorciarse o casarse con alguien del mismo sexo, no creo que sea pecador si se trata de una buena persona.

En realidad, me disperse mucho, lo importante es que al ver el vía crucis sentí muchas cosas. Me gustaría ligarme un poco más a la fe, pero ya lo dije, soy una hipócrita. Comprobé varias veces lo muy confortante que es tener completa confianza con Dios y poder agradecer después que las cosas hayan mejorado. Para muchos, habrá sido es destino, alguna persona o simplemente una casualidad. Pero creer es una hermosa libertad.

Una sale sin saber realmente que le espera. Resulta completamente flashero estar a las 5 a.m. hablando en el baño de un café con una mina de 34 años acerca la vida. Esa chabona me tiro la posta. Me sentía un poco bajoneada, me habló y simplemente me hizo sentir mucho mejor. Me sorprendió que hasta me cuente que su vieja había tenido cancer y que se enamoro de un tipo con casado. "Si, estaba casado, pero yo lo amo y luche por él. Ahora ya esta haciendo el divorcio". Me dijo que ante todo me tengo que mostrar fuerte, porque así lo demás me verían. En ese momento me di cuenta lo pendeja que soy y de cuánto me falta por vivir. La vida es compleja, pero las cosas malas que nos pasan siempre son mejores a lo peor que nos puede ocurrir.

Odio no poder poner límites en mi ¿Si yo no lo hago, quién lo va a hacer? Me duele ser siempre el problema y no la que ayuda a solucionarlo. No me siento productiva, y odio eso.

El otoño se está empezando a hacer notar. Mientras esta tarde caminaba por la calle, disfrutaba de la brisa suave, la vista de las primeras hojas caídas y el dulce crujido al pisarlas. Es muy relajante esta estación. Si no fuera por el calentamiento global que hace que todavía hagan más de 25º, serían perfectos estos días. Pero todavía te espero, frío, tengo esperanzas. Quiero tener que andar con buzos o frazadas por la casa, usar mis gorritos de invierno, ir a la escuela antes de que salga el sol, pelearnos por la estufa del colegio que no calienta una mierda y ver llover todos los días, esos sí que son placeres.

Hoy fui a almorzar con mi viejo, entendí lo que es no verlo por días. Fue sorprendente lo bien que la pase, me faltaba su forma de ver la vida. Me faltaba que alguien me dijera que esta orgulloso de mi, de sus dos hijos. Me faltaba esa charlas en las que me dice que solo me preocupe por ser feliz. Definitivamente, me hizo sentir muy bien.

Hoy pasé un día muy agradable. Creo que necesario, también. Voy a intentar volver al blog con una nueva perspectiva, más clara, más relajada, más feliz. La realidad es que no soy 100% Pureza, disfruto la noche pero no quiero llegar a extremos, también quiero también disfrutar los días, el equilibrio es lo mejor siempre. Quiero las energías que siempre tuve.

Leí entradas viejas, y encontré algo muy interesante escrito el 27 de febrero del 2010:

"Sujetarse a un factor que solo te dañe. Sumiéndose en la necesitad del conforte artificial que aquello te puede otorgar. Firmando un contrato que permite lastimarte, física y/o mentalmente [...] Llegando al punto en el nadie puede ayudar, al punto en el que ni las adicciones pueden ayudar, en el punto en el que la única persona que puede ayudar sos vos mismo."

Si, tenía razón y quiere ser esa. La frase que voy a repetir de ahora en más es "Yo puedo". Últimamente, me la estoy mandando, usando lenguaje popular. No quiero ser la que hace cagadas. Estoy medio enfermita, lo se. Pero prefiero ser una enfermita optimista y con una sonrisa pura, cierta y que nazca de mi, no de ningún otro factor que solo me de conforte artificial y pasajero.

PD: Voy a intentar escribir todos los días, seguro no lo haga, no me creas. Pero creeme que voy a intentarlo.

PD2: Me dí cuenta que la letra nueva de mi blog era una mierda cuando de la frase "actuando como una jodida adulta", leí "actuando como una judía adulta". Así que, Verdana RLZ.

Buenas tardes. Estoy en un típico domingo, con aburrimientos, choques e indiferencias. Escucho cómo suena Bulldog en mi Ares. Tengo energía y ganas de moverme. Acabo de merendar cereales con leche y me siento extrañamente en paz. Ayer me quede hasta tarde pintando, creo que eso era lo que necesitaba. Hace mucho que no lo hacía y me relajo mucho. También siento que me vendría ideal un fin de semana en el campo o en un bosque. O necesito sentarme a ver el atardecer en la playa leyendo un libro.

Tal vez sea porque vengo de haber salido hace dos días (con todo lo que deja la noche al día siguiente), pero creo que ya no quiero salir y perder la razón. Creo que quiero ser una chica buena. No digo que voy a dejar de salir, pero quiero dejar de hundirme. Voy a evitar tomar, si bien es "extasioso", voy a salir sin tomar. Si no tomo, no me paso. Siendo la única forma segura. Por un buen lado, podría ahorrar la plata que usaría para comprar el escabio, eso es bueno.

En realidad, hoy me siento bien. Definitivamente, pintar y dibujar me hicieron muy tranquila. Voy a ser una piba sana otra vez. Me cansé de los baches en la memoria, los moretones y las resacas. Voy a tratar de madurar y que me deje de chupar un huevo todo. No creo que sea algo tan simple. Me voy a tomar un tiempo para desconectarme de los descontroles, ordenar mi cabeza y volver a ser como antes.

Ah! Y otra vez, necesito viajar, ya mismo.

Puede que sea hora de volver a darle vida a este blog. Puede que sea hora de volver a abrir el universo de mi mente. Siempre me había sido fácil usar el blog para decir todo aquello que me lastimaba o que, simplemente, me jodía. Sin embargo, las últimas veces que pensaba tener "material" para escribir terminaba con los dedos petrificados rozando el teclado sin escribir absolutamente nada.

El párrafo anterior lo escribí hace algunas semanas así que puede verse un poco el contraste entre la calma y la paz del ya mencionado párrafo con el resto del texto. Como pueden notar, al escribir lo anterior, otra vez, me paralicé sin saber qué escribir. Ahora lo tengo. Mejor dicho: Mierda, ahora lo tengo. No es que algo haya empeorado. Sencillamente, no logro entender cuando estoy en una buena situación y cuándo no. Los últimos meses me formaron y terminaron de tallar esas confusas ideas que tenía en mi cabeza.

Siempre sucede lo mismo: Peleas, discusiones, dolores de cabeza y otra vez, yo, "la pendeja", en el medio de toda la situación, actuando como una jodida adulta. La realidad es que de buena o mala manera, aprendí a valerme de mi misma. Creo que un laburo seria lo único que me saltaría para ser declarada un mina de 30. Y pongo el rostro porque son dos estúpidos que no quieren verse, que sólo se preocupan en destruirse mutuamente. Como quieran. Yo les respondo que me interesa poco y nada lo que hagan con sus vidas. Jode, realmente jode ver como se autocompadecen sin observar nada de lo que les rodea. Pero no tengo tiempo para autocompadecerme yo. La vida sigue. Simplemente, me da cólera ver cómo gastan energías, guita y esfuerzo en demandas calculadoras, sin fijarse en lo esencial para el orden.

No soy del tipo de minas que esperan que vuelvan a estar juntos, no tiene nada que ver conmigo. Pero deberían ponerse los pantalones y arreglar sus propios asuntos sin que me pidan que "tome partido". Siento que constantemente me esfuerzo para que todo este en la mayor paz posible. Sin embargo, parecen empeñarse en pisotear lo que sea necesario para obtener sus propios intereses. El esfuerzo tiene un límite, yo también quiebro y exploto. Hago todo aquello que puedo y me empeño en actuar razonablemente pero me ganan. Son tan inmaduros, son tan orgullosos, son tan egoístas y a pesar de eso, no puedo dejar de querer esas pequeñas partes que de vez en cuando se preocupan por mi.

A veces, fantaseo con caminar o manejar lejos, muy lejos, durante días y sentarme finalmente, habiendo olvidado todo, con una sonrisa en la cara. Pero la realidad vuelve y esa burbuja protectora explota. Tal vez es por eso que disfruto tanto salir, divertirse y beber, porque en esos momentos no recuerdo esos ratos desagradables. Mi mente se escapa y puedo relajarme... aunque sea por una noche.

Suspiro... Necesitaba descargarme.

Gracias.

Buenos días, gente. Por mi parte, estoy tomando mate, en pantuflas, pantalón de piyama y mi vieja remera gastada de MCR. Me desperté a las 12:30, completamente despejada a causa de no haber salido a la noche, me preparé un café y me dispuse a idiotisarme en la PC. Entre, como es habitual, al Facebook y abrí múltiples blogs (de gente conocida y de gente desconocida). Entonces, surgió un nuevo tema para mis investigaciones (?). El cual comienza con la pregunta "¿Por qué los adolescentes son tan auto-destructivos?" (Me incluyo). Siempre pensé que la respuesta radicaba en que es una clara forma de intentar llamar la atención, hipótesis que pude comprobar en sujetos como nombre censurado, aquellas personas que ya escriben en la frente "Soy muy rebelde" con marcador (deleble). Bueno, me estoy desviando del tema.

Descubrí que existen sujetos que se encuentran con su propio cataclismo sin desearlo. Por ejemplo, el típico pibe que sale a escabiar, termina re dado vuelta y repite el ciclo una y otra vez. Ese chabón que todos afirman que no va a pasar de los 30 años (con suerte). Mi resolución es que la realidad es una puta mierda (si, lo se, te esperabas algo menos pedorro). Sin embargo, parece que la juventud nos hace fijar los ojos en las cosas menos importantes. Hay tantas cosas hermosas para disfrutar, no es necesario buscar formas de escapar de la realidad. Sucede que a esta edad lo que menos nos caracteriza es el optimismo, vemos todo de color gris y sentimos que somos más poderosos que la vida si nos cagamos en todo. No. No es así. No sirve no darles importancia a las cosas. Tienen su importancia, se debe buscar la solución. Es posible encontrar un equilibrio. Y de una vez por todas, disfrutar. Saber cuanto más puede sufrir la gente y valorar. Últimamente, no tolero el pesimismo (a veces no me tolero tampoco por ser pesimista). Y no, no veo todo de color de rosa. Tengo mis quilombos, pero se que hay quienes sufrieron más, quienes nunca merecieron eso, personas de oro que las golpearon y tienen los huevos para seguir sin decir "me cago en todo y soy re rebelde" justificándose con la situación. Así que, un enorme abrazo a esa persona. Comencemos a reconstruirnos.

Tibia noche. Ocultaste en tus cruces la miseria, el abandono. Pero aún asi, como vagos, el miedo y la alerta perduraban mal parados en las esquinas. Él perduró en silencio. Sin embargo, sus pasos sonaban demasiado intensos para su gusto. Se preguntó si había sido una buena idea, no encontró respuesta. No obstante, solo debía llegar a un edificio, parecería simple y sencillo, pero no ese contexto. La avenida se encontraba solitaria, totalmente despoblada. Escuchó un motor abrirse paso entre el elipsis. Rápidamente, buscó un sitio en donde refugiarse, en vano pues sólo halló un desagradable afiche con el lema "El silencio es salud".

Miró, alarmante, hacia la dirección de la que provenía el bullicio y se encontró con un viejo Falcon verde modelo 76. Corrió, sabiendo que no tendría sentido. Un fuerte estallido le revolvió la cabeza al tiempo que sintió un disparo sacudir su pierna. Cayó, finalmente rendido, sobre la fría y sólida vereda. Herido y desesperado por su futuro gritó con intensidad cuando vio acercarse a tres hombres. Agotado, intento alejarse pero fue detenido por dos de los sujetos.

Inmediatamente, vio su rostro golpeado contra el piso por un hombre robusto de barba candado y sus brazos atrapados por un pelado considerablemente fornido. El tercer sujeto lo sentó bruscamente lanzandolo con un violento empujón en el asiento trasero del Falcon para, finalmente, partir. Se encontraba mareado por la hemorragia que su pierna protestaba. Sus secuestradores charlaron de fútbol ignorando la presencia de a quien apresaron. Ignoraban, también, sus quejas y sus preguntas. Su mente divagó, los rumores causaban temor, pero aquello que realmente le sucedería se encontraba lejos de agobios, fuera del alcance de su compresión. Se formuló a si mismo una serie de interrogantes sin contestaciones posibles y exactas. Su futuro era una oscura nebulosa que atormentó su presente y el pasado es un reproche inexorable que es un deber, hoy en día, manifestar.

"Ojo por ojo y todo el mundo acabará ciego."

-Mahatma Gandhi

Welcome to the Apocalypse.

Bienvenido a la realidad.
En tiempos pasados, cuando nuestro presente era un futuro incierto y nebuloso, llegaron predicciones divinas a la mente de un modesto hombre, Juan. Su mente se abrió a lo desconocido e incógnito, dejando pasar contenidos que el inconsciente debería censurar. Sin embargo, era su misión, el por qué de su vida. Escribió en hebreo terrores del futuro extemporal. Narró desventuras y aventuras de siete comunidades, los cuatro jinetes y sus consecuentes plagas, el surgimiento de numerosas bestias, el juicio final.
Es posible imaginar la situación: Gente corriendo en la calle, niños temerosos retraídos en rincones, familias unidas rezando y solitarios perdidos vagando por las frías avenidas de la subsistencia. Observar el cielo y el infierno abrirse y ser testigo de una guerra entre entidades. Permanecer encerrado en cuatro paredes cerrando con ímpetu, sintiendo el miedo en que cada una las terminaciones nerviosas. Agachando la cabeza, pidiendo perdón por los pecados hipócritamente mientras se recuerda una vida de errores e injusticias cumplidas que fueron indiferencias y apatías en su momento. El humano es humano, errar es natural e inevitable, pero no por eso es correcto.
Puede creer un fin del mundo como el escrito por muchas personas. Es común pensar que el mundo llegara a caer en un punto fijo, un día, un mes, un año. Sin embargo, yo sostengo que la Biblia es una constante metafora. Yo creo, pienso y afirmo que el mundo se quebró desde sus propios orígenes, o al menos desde el propio origen del hombre ¿Por qué esperar especular con la Tercera Guerra Mundial como el juicio final? Acaso no fueron suficientes los destrozos de las dos primeras para afirmar que se trata de la destrucción de la vida. Me puedo remontar aún más en el pasado, el proceso histórico fue, es y será una constante muestra de la autodestrucción del hombre. Los defectos que todo humano posee, conllevan a la catástrofe, la muerte, el dolor y una decadencia en masa. La avaricia del hombre llevo a una sociedad desequilibrada y nivelada. La codicia llevo a la una repoblación violenta en extensas áreas. Hoy en día, sobrevive el más apto, cada quien lucha solo, la indeferencia ante todo aquel que no constituya el propio ser se volvió moderna corriente. Los humanos, nosotros formamos nuestra propia desgracia autodestructiva, entonces ¿No vivimos nuestro propio Apocalipsis?

Tu Cristo es judío. Tu escritura es latina. Tus números son árabes. Tu democracia es griega. Tu equipo de música es japonés. Tu balón es de Corea. Tu videoconsola es de Hong Kong. Tu camisa es de Tailandia. Tu reloj es suizo. Tu pizza es italiana.
¿Y... vos sos es que mira a ese trabajador inmigrante como un despreciable extranjero?

Basta, no me gusta esto. No voy a volver a ser esa adolescente caprichosa deseosa de atención y vacía de humildad. No soy la misma, cambie. En algún momento aprendí a valorar más las cosas, no quiero volver a esa egoísta situación. Soy feliz. Tengo todo aquello que alguien necesita para ser feliz. No soy perfecta, no me debería fijar en los defectos de alguien más, sobre todo recordando cuando rezaba para poder verlas al día siguiente. Lo peor ya paso. Pero no tengo la seguridad de que mañana todo seria "normal", porque lo normal es el hoy. Hoy entiendo que esto es una realidad, tal vez no la mejor, pero si la más nítida. Soportar y valorar podría ser la mejor forma de madurar. Ya deseo no ver a esa nena idiota, esa nena que fumaba y adoraba juntarse con pibes más grandes. Entiendo el sufrimiento de mis seres queridos al ver en peligro a quien se ama por la pura estupidez. Fumar puede ser la forma de descargar los problemas momentariamente, algo de cagón. Soportar un problemas sin recurrir a las mierdas, eso es aguante. Por aquello esa maldita promesa va a seguir con vida. No voy a comprarme un catado por bronca y impotencia porque sería la misma pivita de hace dos años. No me considero madura, porque sigo haciendo pendejadas, pero no quiero la idiota del cuento que crea cargas y ese horrible sentimiento de perdida. Hoy en día puedo morirme por un pucho, pero justamente, puedo morirme por un pucho. Peor aprendí la resistencia, hace casi un año que no toco un pucho y estoy satisfecha de eso. Sin embargo, mi propia muerte no me asusta. Pues sencillamente podría morir atropellada por un bondi. Me preocupa vivir y sufrir eso con quienes amo. No es fácil enterarse que tu vieja tiene cáncer. Pero la impotencia de que hoy en día, estando sana y curada esconda cigarrillos en el monedero o en ollas. Recordar el manotazo al querer apagarle un puto pucho. Veo la cicatriz de la operación y recuerdo la angustia, el desconcierto y mi ignorancia. Ese día llorando, pensando que la vida era una mierda. Y hoy, siento que no perdí nada, que viví mi vida de la forma más cómoda del mundo. Veo la excelentes personas que me rodean y me siento satisfecha con mi existencia. Vivo y pienso que ayudar es lo principal, que tengo que agradecer lo que tengo. Soy una histérica, impulsiva, inmadura y jodida adolescente que muchas veces se olvida de soportar a las personas, pero no puedo aceptar las cosas si se que quien se me opone no esta en lo correcto. Sin embargo, sé que no es lo mismo defender una opinión que hacer un capricho. En un largo tiempo, maduraré y entenderé las cosas de otra forma, en contra de quién debo estar. Ya hoy sueño con cambiar el mundo, pero en estos momentos, no se cómo, pocas cosas posibles se me ocurren. Como todo hasta la muerte... el tiempo dirá.



PD: Me cansé de escribir mi vida y mis estúpidos problemas, por lo que intentaré volver a los textos que critican la sociedad desde un punto de vista ignorante. Ciao.

Me sobrepasó todo. Supuestamente, alguien de mi edad, se tiene que dedicar a estudiar, socializar y pasar bien. Divertirse. Parece que cuando creo que todo esta perfecto, el cruel destino me juega en contra. Un día, soy la chica contenta que la pasa bien, flashea y sale con sus amigos. Al otro soy la culpable que mi vieja me diga que se debería morir para hacernos un favor a todos ¿Cómo carajo nos puede decir eso? ¿No valora que fuimos quienes estuvimos cuando todo paso? ¿Qué espera de nosotros? Nadie esta obligado a ayudar, igual lo hicimos. Pero nada de eso vale. Todo se limita a un estúpido sentimiento egoísta que se basa en "Si yo estoy mal, todos deberían estar mal". Las fuerzas llegan a un límite. Mi cabeza no puede con todo ¿Qué hice mal? ¿Querer divertirme? No entiendo por qué mierda estoy acá. Por qué no estoy cagandome de risa de puras boludeses. No creo que la salida sería encapricharme o hacer pelotudeses para llamar la atención. Pero simplemente, te pido que me dejes vivir un linda adolescencia. Me decís que estas enferma y necesitamos cuidarte. Ya no estas enferma. De todas formas me preocupo. Pero mierda... hace tres días me sentía completamente sola. Es fácil volver de la clínica y sentir que nadie te da bola.
Sólo pido, que después de cruzar por una semana de mierda, tenga simplemente un viernes para no preocuparme. Para distraerme aunque sea. Sólo pido que ese viernes pueda qué quiero hacer y lo haga. Que en ese viernes no reciba tu llamada hablando mal de mi viejo. Ni tener que llamar a mi viejo para saber qué carajo sucedió y encontrarme que está completamente en la suya. En serio parece que no creen que yo también sufrí. Que verme fuerte o hasta indiferente era sólo un mecanismo de defensa. No puedo esperar que tengan un buen trato. Puedo afirmar que la frase "mejor bien separados que mal juntos" es una estúpida falsedad. Mi vieja espera que mi viejo la cuide como un esposo y mi viejo le otorga constantemente motivos para su enojo. Ya quiero olvidarme de todo esto. Quisiera poder irme a la mierda. Pero no puedo, siento que los cagaría. No quiero volver a esa etapa en la que estaba peleada con el mundo y me hacia la que todo le chupaba un huevo, quiero que eso sea pasado, quiero poder ser más madura. Creo que irme sólo les causaría más problemas, una carga más entre tantas, y por alguna jodida razón, todavía los amo. No puedo decir que no daría la vida por ellos. Sé que no soy la hija perfecta, ellos tampoco son los padres perfectos. Supongo que es justo ¿no?
PD: Perdón por una vaga escritura, el texto fue más para descargarme que para realizar un buen texto. De todos modos, en este momento, me chupa un huevo si les gusto o no.
PD: Y gracias a ustedes, personas importantes en mi vida, logran sacarme una sonrisa y distraerme un poco de todo. Saben quienes son. Son todo♥

Se encontraba en ese universo perfecto en el que no existían preocupaciones. En aquel mundo lleno de risas y comentarios que divierten y son olvidados al poco tiempo. Cada paso que llevaba consigo era un movimiento de las manecillas del reloj que palpitaba en su cabeza. Ella se alejaba poco a poco de esa realidad. Corrección: de ese sueño. Sintió la brisa de otoño golpear su rostro con la intensidad de un leve susurro. Espero, aguardo, tres instantes que duraron un siglo. Suspiró y expuso una sonrisa. Al abrir la puerta encontró a su madre asomada por una pequeña ventana que llevaba a la cocina. Establecieron una simple conversación, de aquellas en las que preguntas "¿como estás?" sabiendo que el otro respondería "bien" aunque no sea así. Ella se dirigió a su habitación a paso tranquilo. Cambió su vestimenta e inspecciono en busca de algo de tomar. Ya sentía venir la tormenta. Escuchó gritos que se abrían paso entre la paz. Pudo ver como su familia se quebraba al borde de la violencia. Ella se dio la vuelta. Su mirada ya había sido sostenida suficiente tiempo para esconderla. Sin embargo, le fue imposible tratar de no ignorar lo sucedido. Sus ojos brillaban, no de lágrimas, de frustración, de desilusión y de impotencia. Veía a la nada esperando algo que su subconsciente sabía que jamás llegaría.
Ella se sentó en la cama abrazando sus rodillas y dirigiendo la vista a la espaciosa ventana. Pudo ver como las personas pasaban empujando a sus hijos para llevarlos al colegio, mirando insistentemente el reloj con la prisa de llegar al laburo o simplemente vagando con aquella miraba sombría y oscura, con esa expresión de dolor seco y sin tristeza. En ese momento, cayó en el tablero, ella era solo un peón. Ella era una pieza insignificante, uno de muchos. Observó esas personas errando en las viejas calles de Luzuriaga. Cada quien con sus dramas, cada quien con sus problemas, cada persona en su camino. Esa era la realidad, esa es la realidad que ella entendió. La realidad con la que aprendió a entender, aprender y vivir.
PD: Casi a un mes de mi última entrada. Ya se. No se que decir.

Aburrida noche de Martes.

¿Qué puedo decir? Estuve muy desaparecida porque en la última semana tuve muchas pruebas. Ayer caí en un abismo con Psicología. Me paso lo típico, puse información correcta pero no lo respondía la pregunta. Joder. Hoy tuve un desempeño relativamente bueno en Historia, además la de Matemática programó un ejercicio calificado para el viernes, por lo que todavía no termino el castigo semanal. Pero me pude dar un rato para escribir ya que mañana no tengo evaluaciones y sólo debía hacer la tarea de Ingles, odiaré esas dos horas, como todos los miércoles.
Aburriéndolos un poco menos, voy a hablarles de algo que me esta taladrando la cabeza. Últimamente, me las cosas no me entristecen, me molestan, me joden. Ahora que mis viejos están “informalmente” separados, mi viejo nos visita a diario. Cosa que mi vieja apoya completamente, creo que piensa que nos afecta mucho no verlos juntos. Como ya dije en el otro texto, es algo que entiendo, no culpo a nadie. Sin embargo, las peleas siguen. El poco tiempo que pasan juntos se la pasan peleando. Y ya me estoy cansando, no porque este triste, repito. Sino porque parece que no hay solución. Me harte de que se molesten mutuamente, después de todo, el cambio fue para que ellos estén bien. ¿Nada les viene bien? Podrían ser más maduros. No creo que sea tan difícil contenerse un poco. Remar una vez en sus vidas para un mismo lado, porque a los únicos que afectan son a ellos mismos. Me aburrieron ya. Siento que estoy muy bien con ambos, pero aburren, aburren con sus insistencias por el desornen. Un poco de paz y equilibrio vendría bien.
Otra cosa de la que se me ocurrió escribir es de nosotros, los pendejos, los adolescentes. Podemos resultar ser demasiado temperamentales y descubrí uno de sus motivos, nos alteramos continuamente con la realidad. Al ser niños, vivimos asegurados en con nuestros padres, todo era divertido y cuando algo nos molestaba hacíamos un berrinche. Cuando crecemos nos damos cuenta que no siempre tenemos lo que queremos. Que hay que saber adaptarse y superarlo. Nos enfrentamos con la independencia, la cual tiene sus obligaciones pero, sin embargo su sabor es delicioso. Te sentías libre y el rey del mundo pero prontote das cuenta de que no todo es lo que parece. Se cae del cabello, entonces se vuelve a subir. Se aprende a ser maduro e inmaduro al mismo tiempo. Te das cuenta de que tipo de gente vale oro y cual es aquella que solo desecho fecal. También aparece un insistente deseo de probar todo. Nos aferramos inevitablemente a las cosas, a las personas y a los lugares. Finalmente, comprendemos el significado de “Lo que no te mata, te fortalece”.
Para cerrar, y bastante relacionado con lo anterior no puedo aguantar para escaparme a un lugar nuevo. Quiero descubrir lugares, quiero dejar la rutina y apegarme un más a la naturaleza. Abandonar materias aburridas y alejar para desarrollarme sólo en lo que quiero. Que lindo es soñar. Que épico.
Algo más me estoy narcotizando con una banda que antes no escuchaba, +44. Me encanta descubrir nuevas drogas.

En las ultimas noticias...

Jajaja, yo te banco Ricky jajaja.

Hoy asume lo que venga sea para bien o todo mal.

Son las 4:33 a.m. y al fin escribo en mi blog. Las últimas entradas fueron cortas y aburridas. Esta será como mis anteriores, larga y aburrida. Jodanse. Tengo guardada una entrada sin terminar del domingo, además de haber perdido párrafos, pero no se por qué no terminaba de escribirlos. Sólo me encontraba una y otra vez con lo incoherente. Tengo varios temas en mente, sobre todo quería hablar de que todo esta raro. Se descosieron los puntos y salió a la luz otra vez la herida. Pero esta vez, no duele, esta seca y sólo se ve mal. Al pasar el tiempo maduré, me dí cuenta que no sólo importa cómo me sienta yo. Pude entender que me tengo que adaptar a las situaciones que, a la larga, haga bien a otros. Mis viejos se separaron, otra vez. Sin embargo, no me siento con la necesidad de atención por sus parte o de tristeza por tenerlos alejados. Soy diferente a la de 6 meses antes cuando había pasado esto. Sé que es lo mejor. Estoy segura que cada quien esta más sano por su lado. No seria justo usarnos como cadena para atarse entre sí. No voy a enfrentar el problema ya con lamentos, sufro más viéndolos juntos y peleando. Esto es mejor. No soy un carga, no lo quiero ser. Son libres, son personas que pueden hacer lo que quieran. Estamos bastantes maduritos ambos para entenderlos. No quiero palabras de apoyo, son cosas que pasan, las últimas soluciones. No voy a hablar más porque muchos saben tardo mucho en hablar de estas cosas, pienso mucho, hablo poco y con quienes puedo hablar soy más cerrada que culo de muñeca. Hablando de eso, que shoquiantes pueden ser la coincidencias. Destino o alguna fuerza mágica.
En otra noticias, cambiamos de tema para hablar de algo que me rompe mucho las bolas que no tengo. Me ponen nerviosa quienes creen que pueden hacer lo que quieran con las cosas. AHÍ VA ÉL CON SU ACTITUD DE GROSO Y UNA VERGA CHIQUITA. Es la realidad, muchas palabras que hacen a alguien más o menos... útil. Podes creer que todos te adoran y que aplastarías a quien te propongas. Hay tantas definiciones por la que todos podemos ser "grosos". En mi humilde opinión, ninguno lo somos. Las diferentes mentalidades no caen sobre ese sentido. Cada quien entiende un fenómeno como nadie más. Todos somos únicos y nadie lo es. Simplemente, somos diferentes todos.
Otra pelotudez para contar: Tengo una terrible necesidad por caminar mucho, sola. Una necesidad también de estar en el campo, uno extenso con construcciones rusticas y sin movimiento, leer y escuchar música en aquel utópico lugar, seria el paraíso.
Ah y me olvidaba, nunca jamas en la vida vean la película de cumbres borrascosas de MTV, es decepcionante. No sólo no tiene ninguna relación con el libro, independiente que transcurre en la actualidad, sino que ni los personajes tienen esa forma de ser. ¿Heathcliff perfecto? ¿Qué libro leiste amigo? De cualquier forma, intente ver "Everybody's fine" que había leído su recomendación en un muy buen blog pero la definición era triste. Los subtítulos no se leían un carajo. Tuve una noche tranquila y relajante después de una linda tarde movida. Fue una muy buena combinación.

¡Que hermosa noche! Superó todas mis expectativas ♥

Hoy: Mi fiesta de 15. Veamos que me espera...

En el encierro y la humedad, la penumbra es soledad de mi sueño encadenado
que enloquece en el umbral de mi muerte al preguntar si también te secuestraron
y ya no hay más...
Que esa luz, un grito y golpes detrás
hacia algún silencio por estallar
donde estas? Creí escucharte llorar
y anhelé volverte a acariciar
ahora y siempre en libertad
Ya los escucho caminar, que se acercan, quieren más, odio estar tan asustado
y ya no creo aguantar más, solo me queda esperar que no te hayan lastimado.

¿No les parece extraño que las profesoras que van a la escuela con más cara de infelices son justo aquellas que quedan embarazadas y tienen una larga licencia?

Take a breath, I’ll pull myself together. Just another step until I reach the door you’ll never know the way, it tears me up inside to see you I wish that I could tell you something to take it all away. Sometimes I wish I could save you there’s so many things that I want you to know I won’t give up till it’s over if it takes you forever, I want you to know When I hear your voice, it’s drowning in the whispers your just skin and bones there’s nothing left to take and no matter what I do I can’t make you feel better if only I could find the answer to help me understand. Sometimes I wish I could save you there's so many things that I want you to know I won't give up till its over if it takes you forever, I want you to know If you fall, stumble down, I’ll pick you up off the ground. If you lose faith in you, I’ll give you strength to pull through. Tell me you won’t give up, cause I’ll be waiting here if you fall you know I’ll be there for you if only I could find the answer, to take it all away. Sometimes I wish I could save you there's so many things that I want you to know I won't give up till its over if it takes you forever, I want you to know. I wish I could save you. I want you to know. I wish I could save you.
Te ganamos una, al fín.

A la mierda con el miercoles.

Hola, gente. Maldigo los lunes y miércoles, estos días tengo la peor materia de todas: Ingles. No es que no me guste ese lenguaje. Es más, la mayoría de las bandas que escucho poseen letras en ingles. Sin embargo, la escuela es muy diferente, siempre es diferente en la escuela. Todo se vuelve tan rutinario que termina siendo irritante. En mi colegio, 4º grado de la secundaria está dividido en dos niveles: Los inteligentes y los burros (al menos en esta asignatura), es decir, los del A y los del B. Yo pertenezco al B, sinceramente lo digo sin vergüenza porque me defiendo bastante bien en muchas de las materias restantes. Ser buena en ingles no me interesa, pero al cambiar de aula para quedar los grupos combinados con el otro 4º es realmente molesto. Mis amigas van al A y yo me quedo en el B, al ver entrar al otro 4º es realmente frustrante notar cómo se apoderan del aula. Cómo se apoderan de nuestra aula. Yo me estoy sentando este año en la punta izquierda al fondo en un banco sola, ya que mi mejor amiga ya no esta acá para compartir nuestras largas charlas en ingles. No me incomoda estar sola, tampoco que no haya nadie adelante con todos los chicos del otro 4º agrupados en formas poco simétricas. Hoy, al dar la 4º hora, pensé que me limitarme a escuchar, hacer la actividad y luego dibujar hasta que termine la hora. Saqué mi cuaderno y comencé a repasar un dibujo del día anterior. Ya comenzaban a llegar los pendejos del otro 4º, yo, indiferente seguía en la mía mientras escuchaba quejas de algunos diciendo dónde se sentarían y notando que el chico nuevo se había cambiado de nivel. Automáticamente, pensé: "Pobre Belu, la cagaron". No pude evitar soltar una risita. El nuevo prosiguió a sentar al lado de otro de su grado, casi adelante mio. La fila que ellos habían formado se había transformado en una pared horizontal de bancos. Seguí dibujando hasta que la profesora comenzó a hablar. Dijo que ya que teníamos dos horas de la materia haría una actividad divertida, o al menos en la que ella se divertiría viéndonos. Nos ordenó que nos agrupáramos de a cinco o seis e hiciéramos una historia a la que luego deberíamos actuar. Finalmente, armé un grupo con cinco chicas más, dos de mi grado y tres del otro. Una de ellas me hablo con un falsedad impresionante y, entonces, me di cuenta que yo también soy falsa. Fui falsa cuando invité a todos los del otro 4º pensando que muchos de ellos tienen la cabeza llena de aire. No voy a negarlo, porque quiero guardar la honestidad que me queda. Fui falsa y me regalaron falsos "Gracias, muy linda la invitación". Poco ya me importa si van o no. Festejar los 15 años no es lo que parece. Hoy me encontré con otra cara de mí. Una egoísta y caprichosa. Pero me cansé de todo. Me cansé de ser educada y sonreír aunque no tenga ganas. Hace unos meses aprendí a no llorar en frente de las personas para no lastimar a alguien más. Ahora no lo hago para no lastimarme a mi. No llorar se me hizo algo más sencillo, pero cuando puedo, me tapo la cara y ahogo un grito, un angustioso grito cargado de bronca y desesperación. Me cansé de decir "como quieras" y de intentar contentar a todos. Nadie puede sonreír todo el tiempo. Todo me molesta porque yo me molesto, me molesta mi actitud de falsa, egoísta y caprichosa. Pero es imposible hacer que todos estén felices. Siento que al juntar mis 15 con otras cosas, todo evita que las disfrute. Tengo tantas cosas en la mente, problemas que quisiera solucionar. Diferentes situaciones que me afectan y me causan dolor de cabeza y ataque de ira. Por suerte cuanto con muchas personas que me apoyan y me bancan a los cuales amo y agradesco mucho, amigos con los que siempre se puede contar pero no quiero afectar a nadie con mis problemas. Sólo quisiera viajar, escapar a algún lugar donde pueda pensar en paz.

Ayer a la noche, o mejor dicho, hoy a la madrugada tuve una serie de varios sueños. Obviamente, tuve esas pavadas que al despertar me causan una risita y se los cuento entre risa a las demás personas. Pero también tuve un sueño triste. Aunque no creo que "triste" sea la palabra correcta, tal vez, sería mejor llamarla como "molesto" o "desagradable". Pero sirven para sentar algunas realidades. Yo creo que el subconciente esta estrechamente relacionado con los sueños. Creo que sacan a flote esas verdades que nos cuestan aceptar. Me pude dar cuenta que nosotros mismos queremos encerrar la oscuridad del lugar y recostarnos comodamente en la ignorancia. Cuando la mente interviene, nos damos cuenta de lo que hay al rededor, de como es el mundo. De todo eso que nos molesta pero que descubrimos que siempre lo supimos. Nos preocupamos cotidianamente de reguardarnos en un entorno para no afrontar el mundo del que tanto reflexionamos hasta que finalmente nos damos cuenta de que el verdadero problema es el entorno en el que nos refugiamos.
Perdon si esta idea quedo confusa, sólo quería expresarme un poco. Me di cuenta de una cosa ¿Saben? descubrí que mis textos no son lo que espero leer yo. Escribo pensamientos y reflexiones, pero realmente prefiero leer textos con más humor o reflexibos pero entendibles y que de verdad te dejan pensando. Y ahora conosco el motivo, no tengo talento para escribir. Sinceramente, no me importa. Es imposible librarse de extasioso sentimiento de aburrirlos un rato... Pero alguien con talento, Emily Brontë, francamente adoré Cumbres Borrascosas. Me facinó leer una historia de amor con más oscuridad de las normales. Tiene ese toque de dolor en los personajes que conmueve mucho. Tiene una lectura facil, algo como para sorprender a las personas que apenas empiezan a tomar libros con interes, como yo. Me gustaron mucho los personajes porque son muy humanos, no existen perfectos principes azules o doncellas apacibles. Sucede en un ambito al que le tomé cariño. Recomendable. Me voy despidiendo e intentaré actualizar más seguido. Chao.

Y bueno, saben lo que dicen, cualquier cosa puede aparecer en google. Más tarde, tal vez, escriba algo más interesante. Chao.

Hola gente, les cuento que estuve estos dos últimos días sin Internet. Puede llegar a ser peor de lo que se imaginan. Durante ese tiempo, escribí y aprendí a jugar a dos juegos con cartas sin guías. Sí, parece que cuando pierdo la Internet, mi cabeza empieza a funcionar. Es molesto, pero también se me ocurrieron mil y una cosas que podría hacer en la computadora. Me estaba arrancando los pelos por no estar comunicada y no saber cuando volvería a estarlo. Ni teléfono tenía. Los días se hacían muy largos. Los días rendían más. Es extraño pensarlo, como algo podes necesitarlo mucho pero estando sin él, las cosas son más fáciles. Y ahora que lo reflexiono, eso sucede con todas las cosas.
Creo que cuando vivís acostumbrado a un objeto, una persona, una rutina, te vuelves bastante dependiente. Creo que eso se transforma en enfermizo. Depender se transforma en algo enfermizo. Pero no hablo de una pavada como vivir a cuenta de una computadora. Sino de ser adicto, ser adicto a algo, ser adicto a algo dañino. Depender de alguien que solo te puede hacer mal. Sujetarse a un factor que solo te dañe. Sumiéndose en la necesitad del conforte artificial que aquello te puede otorgar. Firmando un contrato que permite lastimarte, fisica y/o mentalmente. Perdiendo la fuerza de voluntad. Librandose de la energía de la lucha. Rindiendose a permanecer en la droga, en el alcohol y en cuanto más objeto haga daño. También dejando atarse en una persona. Atandose con alambres de puas a las personas. Llegando al punto en el nadie puede ayudar, al punto en el que ni las adicciones pueden ayudar, en el punto en el que la única persona que puede ayudar sos vos mismo. Chao.

I don't need to be anything other. Than a prison guard's son.I don't need to be anything other. Than a specialist's son.I don't have to be anyone other.Than the birth of two souls in one.Part of where I'm going, is knowing where. I'm coming from. I don't want to be.Anything other than what.I've been trying to be lately.All I have to do.Is think of me and I have peace of mind.I'm tired of looking 'round rooms.Wondering what I've got to do or who I'm supposed to be.I don't want to be anything other than me.

Diario de un viaje.

Mi gente, tengo tanto por contar... Volví y más fresca que nunca. Debo decir que fue una hermosa experiencia irme de vacaciones este año. Tuve otra perspectiva. Me sentía muy libre. Tan feliz. Pude darme cuenta de que pude ser feliz estando sola viendo el amanecer o respirando el aire marino. Tan feliz. Ver la miles de estrellas que la costa Mar de las Pampas muestra al no tener luces por todos lados o un aire lleno de smog. Encontré la paz en leer un libro de el amanecer o en escuchar la misma canción una y otra vez con la vista en la ruta. Hamacarme y sentir el viento golpeando mi rostro.
Día 1
-¿Nos vamos de vacaciones?.
- Dale- respondí semidormida con una risita.
Salté de la parte superior de la cama marinera hasta el piso, mis primas estaban con los ojos entrecerrados.
-¿Estas despierta?- le pregunte a Sofi.
-Si...-
Me senté en el piso y me puse mis zapatillas favoritas, esas negras brillantes con cierre. Habíamos dormido con la ropa con la que viajaríamos ya puesta, así tardaríamos menos en partir.
La noche anterior había sido agotadora. Al empacar era una mezcla de sentimientos. Hacer el bolso se me comparó a escapar. Escapar de lo aburrido, de lo cotidiano, del asfalto, del lugar, de mi casa.
El viaje fue relajante, pase la primeras horas tan solo viendo el paisaje que se extendía en mi ventanilla. El resto del trayecto leyendo Cumbres Borrascosas y ojeando el campo. Al acercando más a nuestro destino, más nos alejábamos de las nubes y la llovizno. Me aprecio un detalle interesante.
No recuerdo la hora de nuestra llegada, pero 5:30 estábamos en la playa, el cielo era muy azul y el agua estaba ligeramente tibia. Pablo, mi primo de 16, Sofi, mi prima de 13, Omi, mi insoportable y amado hermano y yo nos internamos en el mar, a la altura donde solo rompen grandes olas y aquellas que se forman pocos metros después. Esas que al pasar no agitan mucho pero te impiden hacer pie. Mientras mi tío se quedaba más en la orilla con mi prima de 7 años. Con mi inevitable mala suerte me raspe la espalda con la arena una vez y me choque la cabeza contra alguien dos veces. Pero aún así, fue lo mejor. El frenesí del mar me lleno de energía y me reía de todo al mismo tiempo.
Volvimos y hubo un gran debate en quien se bañaba primero y en quien dormía en cada cama. Terminamos haciendo un sistema. Pero aún así, terminamos, los 5, uno arriba del otro. Nos reíamos y empujábamos. Finalmente, cada uno estaba en su lugar.
Día 2
Cuando desperté, tomé una taza de café y miré hacia la ventana. Estaba por llover. No me disguste. Los tíos nos dijeron que irían a comprar algunas cosas. Fui afuera con Crepúsculo en la mano derecha, me senté en una de las sillas del porche mirando el paisaje. Los arboles se extendían hasta la donde cortaba la vista separados por únicamente, calles de tierra y arena. Todo estaba inundado de verde. Era magnífico leer, por segunda vez, Crepúsculo en un lugar así. Creía que en cualquier momento Bella podría salir de la cabaña vecina donde, justamente, se hallaba una camioneta roja en el entrada. O tal vez, ver a Edward subir ágilmente el pino de mi derecha.
Cuando llegaron a la cabaña, leí un poco más en la máxima paz, no quería ir a ningún lado más, nos bañamos, cenamos asado afuera y partimos a las camas pero no sin antes tener una pelea en las hamacas, chocarnos y reír estruendosamente. Además de un violentamente divertido juego de pictionary.
Día 3
Desperté relativamente temprano, los chicos todavía dormían. Fui con Sofi, Ani y mis tíos a la playa. Caminé con mis primas por la orilla del mar mientras mis tíos hacían yoga bien a lo hippie. Tal vez solo haya dicho 7 palabras durante el camino pero en mi cabeza tenía miles de pensamientos. Sentir el agua tan solo rosándome los pies, escuchar las olas romper con mi vista fundiéndose en la vista del mas y del cielo, fe el paraíso.
Volvimos, almorcé y partimos otra vez a la play. El mar estaba bajo pero con corrientes molestas que circulaban debajo de la rodillas y me hacían caer. Así que me limite a ayudar a Ani a recolectar almejas.
Vi el atardecer en la playa, el cielo era una mezcla de tonos azules y rojos. Me situé en la hamaca y disfrute del paisaje. Después de cenar, Omi, Pablo, Sofi y yo jugamos dos largas partidas de poker concluyendo realmente tarde.
Día 4
Fuimos temprano a la playa, volvimos para almorzar y nos alistamos para ir al centro de Villa Gesell por la noche. Luego de cenar, subí a la camioneta. Durante el camino, escuchamos el CD de Coca Cola que habíamos encontrado. Con el tema de ese tipo, Makano, y la versión en karaoke. Creo que como la canto mi tío pudo haber ido tranquilamente en la propaganda de televisión. Nos dimos cuenta de que cualquier canción de reggaeton puede ser cantada con la pista. Nos tomo 20 minutos llegar. Paramos en una heladería y cada uno se tomó su propio cuarto. Fuimos a un tal Center Play. Donde en un momento se desato una tormenta con tanto viento que la lluvia entraba hacia el lugar. Y las minitas estúpidas entraban gritando y tapándose con carteras para no mojarse. Por favor, solo era agua. Las tormentas son lo mejor. Desafortunadamente, no pude ver lo que realmente quería: Las pinturas de los artistas callejeros. Cuando salimos de ese lugar, eran las 3. La lluvia había parado pero eso no evitó que con mi torpeza, pisara un gran charco de agua.Volvimos a la cabaña, tenía mucho sueño así que solo me limité a caer rendida en la cama.
Día 5
La mañana transcurrió tranquila. Más tarde, fuimos a la playa y alquilamos tablas para sandboard. Soy pésima en eso. Creo que me caí más veces que todos juntos. Mantenía el equilibrio hasta que sentía que la tabla se alejaba de mi cuerpo. Caía una y otra vez. Sin embargo, estuvo muy bueno. Sobre todo porque nunca lo había hecho y siempre me gusta probar cosas nuevas.
Volvimos a la casa, nos arreglamos y nos abrigamos para poder ir al puerto. Llegamos y nos golpeaba el viento del mar. ¡ Pescamos! Fue muy bueno. Me divertí mucho. Aunque manejar un mediomundo es medio difícil. Salio un buena pesca, una buena pesca. Eso si, morí de frío. Pero como dicen, te das cuenta cuando algo vale la pena, por mas pequeña cosa que sea.
Día 6
Al levantarme fui a la playa. Definitivamente, el último día hubo las mejores olas. Arme el bolso. Y fui a comprar un collar y un pañuelo. Algo que sea como una marca del bueno tiempo pasado. Tambien, mi tía me compro una pulsera.
Además, estube buscando cosas para que mi vieja pueda decorar la casa: ornillos, cuadros, entra otras cosas.
Cenamos afuera, y me preparé para un largo sueño... O al menos eso creía.
Día 7
Mi mente y cuerpo funcionan muy raramente. Por lo sin presión me levante a las 6 am. No había un alma despierta en toda la casa, así que baje e intente prepararme un café pero no sabía como mierda funcionaba la cafetera. Dame cafe en una lata y te preparo todos los que quieras, dame un cafetera y no se como usarla. Entonces, agarre un libro y me puse a leer. Leía mientras veía el amanecer y su reflejo dorado golpeando el verde de los arboles. Un espectaculo. Hora y media después, mis tíos despertaron.
Tubimos que ir al centro, donde compre unas cosas para mi vieja y nos internamos en el ciber. Naturalmente, no había nadie conectado, eran las 10. Cuando empezamos a viajar rumbo casa no dejaba de pensar. Podia sentir la nostalgia pero también la felicidad de volver.

Queridos bloggers, debo aclarar que el día 05/02/10, decir mañana, me voy a tomar un descanso en la costa con mis primos. Por eso mismo, no voy a poder actualizar mi blog, aunque tal vez me vaya a un ciber. Cabe aclarar el plaso de tiempo en el que me voy a ausentar, una semana. Creo que volveré con muchas cosas por contar y muchas ideas para plasmar aqui. Es posible que escriba un último texto antes de irme, aunque sólo pasaría si me cae la inspiración. Así que, hasta entonces. Ciao.

Buen día gente, hoy hablaré de la gente superficial. Que tema, ¿no? Miles de veces lo he tocado, ya que esa gente me enerva completamente. Pero ¡Ojo! hay diferentes tipos de superficiales, existen los que afectan a los demás o lo que solo lo hacen con ellos mismos. Voy a relacionarlos mucho con el ego y el conocimiento. Existen:
El superficial con otros: Son quienes buscan la perfección en quienes los rodean, se caracterizan por despertar discordia en un grupo. Obviamente tiene una lengua muy filosa. El resultado de esto, es simple. El sujeto termina, tarde o temprano, quedándose completamente solo. Nadie es perfecto, pero en mi opinión "el superficial con otros" tiene más defectos que todos los que los rodean.
El superficial con otros bien acomodado: Este es peor que el anterior ya que no solo critica lo que apenas se ve de las personas, sino que se ve apoyado por un séquito (gente con la misma escasa cantidad de cerebro que el "superficial con otros bien acomodado"). Su séquito siempre le alaga las actitudes, dejando influenciarse. En el fondo, creo que lo hacen por no ser criticado por sus lideres. Ahí la amistad no existe, es todo conveniencia y facilitación de una buena vida social. Lamentablemente, este superficial posee bastante poder.
El superficial con sigo mismo: Este no afecta a nadie más que a él, este puede ser un tipo que se la pasa en el gimnasio vistiendo musculosas, los que se hacen cirugías plásticas que terminan haciendo que sean irreconosibles, una mezcla de los dos a lo Ricardo Fort que parecen ser de plástico, pendejas anorexicas que quieren ser princesas siendo alimentadas por un tubo o las viejas llenas de ácido hialuronico, esas cremas que dan la ilusión de estar bronceada y tacos de 40 centímetros acompañados por ropa animal print. Buscando la perfección en uno mismo terminan haciéndose daño y viviendo en lo que desean evitar a toda costa, el ridículo.
El superficial con la vida: Es aquel al que no le importa su entorno, piensa que el mundo empieza y termina en su vida. A veces se le puede llamar "el superficial de la inteligencia" porque es acompañado por ignorancia, y estupidez. Sienten que no hay por qué pensar. No son profundos, son solo personas que miran el mismo cuadro una y otra vez, y ciertamente, no les importa.

Aviso: Voy a escribir una tremenda pelotudez, así que si no querés leer las estúpidas divagaciones de una adolescente ociosa, cambia de blog. Son las 4:12 a.m. realmente, no se qué hacer. Como todos los días me quedo hasta que amanezca, lo cual termino siendo molesto. Me acostumbre a dormir con pocas luz y empezando a escuchar ruidos. Es posible que si me acueste, este horas rodando en la cama del insomnio. Y aunque muero por dormir 20 horas seguidas, no puedo. Estoy completamente aburrida, no hay una puta persona conectada, salvo por un mafioso apellado Ungarini y una de esas personas boludas que dejan la computadora prendida mientras duermen. Además, he jugado a todo juego existente en facebook, leído los blogs que más me interesan. ¡Oh! Se conecto una persona más, el pedófilo de Carlos Cordero, sí, así se llama. Fue quien nos inspiró a Belu y a mi de autonombrarnos Belén Bufalo y Nanu Nutria. Ahora estoy escuchando la música que mi hermano puso, bullet for my valentine. Sí, una casa de cuatro personas y al señor se le ocurre poner bullet a las 4:31, no es que me desagrada, pero no es muy común. Si los dos estamos despiertos... ¿Por qué no hay nadie con el que pueda flashear? Me acuerdo de cuando me molestaba que mi vecino se pusiera a arreglar la moto a las 2 a.m., ahora puedo decir que esos eran los buenos tiempos. No hay situación que me interese y no puedo dormir. Necesito molestar a alguien, creo que lo que necesito es saber que hay alguien aún más embolado en todo el sentido de la palabra que yo. Simplemente, no sé qué hacer. Una idea es ver una película, pero ya me fije y ninguna me convence (Gato negro, gato blanco, con B. Severdzan y S. Todoric, ¿Qué tipo de película es esa?). Ver alguna de las que me descargue también es una opción, pero las vi todas. La única película que tengo en la lista de descargas que no miré es Avatar, y soy cociente, porque al salir de la sala tenía el culo plano por el asiento, de que dura 3 horas. Y es fácil entender que no resistiría en el estado en el que me encuentro en este momento. Podría dibujar, pero estoy demasiado cansada como para dibujar algo entendible y coherente. Eso mismo sucede ahora, estoy escribiendo la incoherencia más notable. Aunque habré escrito peores... No, no lo creo. Ni siquiera tiene un orden este texto. Estoy escribiendo como si te hablara en persona, recordando oraciones pasadas y haciendo salteos de temas demasiados bruscos. Además de un intercalado de formas de tiempo.
Bueno, siendo las 4:57 a.m. termino la entrada, por lo menos use casi una hora. Otra cosa, te advertí que iba a ser una entrada estúpida. Así que J O D E T E si perdiste el tiempo. Veré qué hacer. Saludos. Ciao.

Y ahí estaba yo, 4:16 a.m. ya había dejado de hablar por Skype. Ya lo había cerrado. Estaba sola. Sola, leyendo un excelente libro que me recomendó mi querida Minnie, Chochi ya que ella es toda una conocedora de buenos libros. Estaba sola, seguía leyendo, no tenía idea de cuanto quedaba pero quería leer más. Cuando por fin termine eran las 6:30 a.m. Mire a la ventana, el cielo era blanco y se escuchaban cantos de pájaros. Pensé que sería bueno dormir, no pude (en parte por el efecto de un café tomado momentos antes) así que agarre un lápiz y un cuaderno y me dirigí al patio. Al pasar por la habitación de mi hermano lo vi despierto frente a la computadora, fue imposible no sonreír. Dos desvelados. Llegue al patio y la luz era perfecta para dibujar, hice unos bocetos hasta tener sueño. No tuve sueño pero, igualmente, me acosté sin siquiera desarmar la cama y cerre los ojos tan fuertes como las tres ultimas palabras de un libro.
Ayer y hoy, mi cabeza estaba taladrada dos pensamientos que el libro había liberado en mi mente. El primero relacionado con la trama, no quiero hacer una sinopsis, solo quiero decir como lo interprete yo. Posee valores que son importantes de analizar: Valentía, fuerza y respeto. Es un libro donde se intenta mostrar que el espíritu es fuerte, no solo el cuerpo. Donde los arrabaleros se enfrentan a tiranos que los oprimen armados con simplemente: la verdad y el dialogo. Se destaca el feminismo y la anarquía (Temas que la autora toca mucho según averigüe). Pero una anarquía que va en contra de las descripciones actuales ya que esta ejercida por la paz. En todo momento los arrabaleros permanecen fieles a la palabra y la discusión sana aunque aseguran que si deben utilizar la fuerza, lamentablemente, lo harán.
La protagonista del relato, una joven. Una joven encarcelada en una Cuidad donde las mujeres no tienen palabra. Una joven que rompe las reglas y desea escapar con los arrabaleros a un lugar diferente, donde puedan vivir libres de la mentira, la falsedad, la opresión y libres de los poderosos.
Es un libro muy bueno. Sus personajes luchan por sus ideales, se rebelan. Dan sus vidas por defender a su gente. Sería tan buenos que todos seamos así, poder ser pacifistas. Tratar a todos como a uno mismo, no tener envidia, sin discordia, siempre ofreciendo la mano. Pero esa es una utopía. El mundo esta infectado de Jefes. De gente con el poder suficiente para forzar a otras personas. Además nadie puede ser tan amable, me incluyo. Tantas veces quise golpear a alguien. Tantas veces tuve bronca. Pero el peor factor, repito, es el poder. El poder es avaricia, el poder es soberbia. Los Jefes son quienes pueden intervenir, sin embargo si llegan a hacerlo es para mal. Podríamos tener lo mismo todos... Lejos de tener que bajar la cabeza por alguien más. Que nuestra palabra valga lo mismo que los demás.
Este libro también me hizo pensar en lo mágico de su mundo, los personajes podían explorar lugares nuevos, descubrir animales y plantas fuera de la imaginación. Viajaban sin nada más que hacer. Eso es increíble. Me gustaría a veces pensar que esas cosas pueden pasar. Sin embargo, cuesta, cuesta creer que pueda vivir algo así. Me canse de lo gris del mundo. Puedo imaginarme en la misma rutina hasta que termine de estudiar. Luego, ir a la facultad, buscar un trabajo, tener una familia, envejecer y morir. Quiero vivir algo extraordinario, quiero sentir que puedo descubrir mil cosas. Me aburrí de lo cotidiano. Me gustaría viajar lejos, vivir cosas nuevas, hacer cosas que nadie hizo. Vivir situaciones de las películas y los libros. Pero eso no puede pasar porque la magia no existe, Edward Cullen es un personaje ficticio, Bilbo Bolson es solo alguien que J.R.R. Tolkien invento y la carrera del príncipe al aeropuerto solo pasa en películas. Es así, en el mundo es difícil encontrar una aventura. Es difícil salir de lo común. Si el realismo es triste y la fantasía mentira, ¿Con cuál nos quedamos? Aunque quien sabe, siempre se puede cambiar el destino.

“Habían aprendido que un acto de violencia es un acto de debilidad y que la fuerza del espíritu consiste en ser fiel a la verdad.”

El ojo de la garza.